Eu só quero desabafar essa noite com você. Você me conhece. Eu conheço você. Dessa vez eu vou digitar tudo, sem ajuda de IA e sem ajuda de nada que não seja meus dedos e minha cabeça. Quero começar... por onde eu quero começar? Não tô sabendo de mais nada, mas que porra!
Vamos lá?! Acho que aquela tristeza tremenda tá voltando, mas antes, quando eu estava com a "vida certa" eu não me sentia completo de qualquer forma. Eu vou falar o que tô precisando desabafar, tipo jogando tudo, vai ficar tudo bagunçado mesmo, mas quero falar isso, quero digitar essas merdas, diretamente para você. Você sabe que é para você. Aliás, eu nem sei se você sabe que eu faço isso. Que eu venho aqui nessa bosta e fico jogando coisas que acho legais, inteligentes, bonitas e belas.
Mas ok. Thai, eu fiz muit... assim, não, isso você sabe. Você que sabe as merdas que eu fiz, quando estávamos juntos, naqueles poucos meses. Eu vou ser mais direto. Eu não esqueço você.
Desde 2018, quando você rompeu. Parece que ficou tudo meio merda pra mim. Primeiro que eu decidi que nunca mais ia amar alguém com amei você. E olha que tentei. Fiquei 5 anos com outra pessoa, mas nada. Não foi amor. Hoje, em 2025, estou na mesma. Eu nunca mais amei assim. Tive a primeira, a segunda, a terceira, e teve você. Eu não quero e não vou falar nomes, mas se um dia você quiser saber eu conto tudo.
Eu vivo falando com meu melhor amigo sobre você, sobre os sonhos que eu ainda tenho. É essa porra dessa idealização que eu fiz em cima de você. Talvez o seu rosto, seu corpo, seu cabelo, seu cheiro, o jeito que você me olhava cerrando os olhos quando ficava com raiva. Tudo isso, essas caracteristicas, isso tudo ficou grudado nas minhas memórias e é tudo tão vívido. Eu estou emocionalmente um caco, quebrado mesmo, mas sempre mantenho a postura onde quer que eu vá e com quem eu estiver. Eu procuro mesmo ser muito racional o tempo todo.
Eu fico ouvindo Terno Rei, Tim Bernardes, escondido de mim mesmo. É até engraçado, porque eu ouço sem querer ouvir, sabendo que imediatamente vou me lembrar de você. Eu quero entender essa porra! Você não sai da minha cabeça, não.
Com as outras, as primeiras namoradas, as namoradas que vieram antes de você, para cada um delas, eu sempre me entreguei, mas acho que nunca fui eu mesmo, ou nunca fui cem porcento como quando você me deu a chance de poder ficar com você. Te prometo que isso é verdade. Fico divagando "...será que um dia a gente vai se ver se falar? Se cumprimentar, sei lá...". É burrice, não acha? Eu sei o quanto eu te magoei, e não só a você, todas as outras. Eu sou uma falha quando se trata de relacionamentos a longo prazo, emocionalmente, se é uma mulher do outro lado.
Eu ia mandar um email pra você, mas lembrei que da outra vez, você acionou minha irmã, chamou a mim de stalker, e bom... eu não quero passar por isso, e então, torço, acredito, e tenho fé, ue você está lendo isso. Seja lá porque caralhos estaria, mas deve estar lendo sim.
Ah! Tem isso das músicas... tem os momentos (que são muitos) que eu tô sozinho e fico pensando em como seria se eu estivesse ao seu lado, o que eu seria se estívessemos lado a lado um do outro. Me desculpe por ter sido um ridículo com o seu irmão, eu gostava muito dele, e acho que ele gostava de mim. Eu sei onde errei, eu duvidei de você, ridicularizei você, desconfiei, tive ciúmes e ainda por cima, trai sua confiança depois que você terminou comigo. Penso que ainda poderíamos ter voltado, se eu não tivesse sido um cretino. Talvez tivesse sido, ou talvez eu tenha querido que tudo isso tivesse acontecido como aconteceu.
Tô cansado para caralho de tudo, tudo o que tenho estado fazendo: eu me formei, fiz uma pós, comecei um mestrado, tô trabalhando, iniciei outro curso, tô fazendo também, e ainda tô num mestrado, e ainda decidi que quero mais uma pós - mas para completar mesmo, comecei a pensar em ser policial (?) faz sentido uma porra dessa? Bom, meu ex sogro disse que eu tenho o perfil e isso ficou no meu insconsciente. Que bosta, cara, tudo está ainda nublado para mim. Eu sou um fracasso. Me sinto, perdido, sem rumo, sem casa (sem casa, não, eu me sinto bem onde moro atualmente), me sinto bem jogado no mundo, sem tutoria (e olha que já me acolheram muito bem, acho que eu quem não sei receber mesmo este tipo de cuidado).
Mas escuta só, lembra como era quando seu pai levava todo mundo para sair? Cara, era muito massa, eu me sentia tão da família. Eu fazia planos em segredo sobre como seria eu levando todo mundo para sair. Bobagem. Isso só mostra como eu era imaturo. Trabalhando igual um filho da puta naquele porra daquele posto de gasolina, me matei por uns meses, emgreci para caralho... vai tomar no cu, é muito trabalho para uma vida só. Você sabe, eu já trabalhei muito nessa vida, você me conheceu e eu trabalhava para a minha irmã. Depois mudei, depois entrei no mercado, ai foi merda atrás de merda. Minha avó morreu, fui adotado pela família da minha ficante na época, e foi com ela que fui morar e hoje tô aqui em Sobradinho. Muita coisa aconteceu, e eu espero um dia poder contar para você. Acho que nunca vai rolar, você provavelmente está tão à frente disso, de nós. E eu aqui, igual um burro. Será que você pensa em mim como eu penso você? (Acho que isso é de uma música).
Eu tô puto e cansado e quero saber se um dia serei feliz nessa porra de vida.
